Как простить человека который сделал больно. Несправедливость и обида

Как простить обиду и отпустить, лучшие способы прощать обиды

Как простить человека который сделал больно. Несправедливость и обида

Как простить обиду? — сам вопрос наталкивает нас на то, что интуитивно мы понимаем, что для нашего физического и эмоционального состояния это лучше. Простить, отпустить, больше не думать… Не вкладывать своей энергии в общем-то безрезультатное дело.

Не принимай никакой негатив. Пока ты не примешь его, он принадлежит тому, кто его принес.

Будда.

Как простить обиду — это непростой вопрос. Люди все разные и обиды у всех разные и способы «простить обиду» тоже будут разные.

В этой статье мы их и рассмотрим.

Все мы обижаемся: обижаемся на других (чаще всего на своих близких), на судьбу, на себя.

Есть даже такое выражение «на весь свет обиженный». Кто-то легко отпускает обиды, кто-то помнит всю жизнь. Все мы прекрасно знаем, как обида отражаются на нашем здоровье, самочувствии, настроении.

Иногда хочется перестать обижаться, а как то не получается. Сидит там внутри эта боль и все, особенно если вы начинаете припоминать и другие обиды (а это мы часто делаем чисто автоматически).

Обида — что это такое, ее истоки

Начнем с того что обида — это переживание жалости к себе и гнева к обидчику, осуждение его.

Откуда берется обида?

Обида рождается в детстве. У младенцев есть чувство гнева, а не обиды. Обиде ребенок учится в дошкольном возрасте. Вспомните, как обычно говорят маленькие дети: «Тогда я на тебя обижусь». Они учатся, что надо обидеться, в случае если кто-то сделает не так, как они хотят. Хотя и не обижаются, пока просто это говорят.

Обида — это просто заученная реакция. В детстве все за нас решают родители. Нам всего мало (внимания, игрушек и т.д.) Обида — хорошее средство для манипуляции. Получения желаемого в обход интересов другого человека. Один обижается, другой чувствует вину. Часто люди пользуются этим всю жизнь.

Обида возникает, если наши ожидания не совпадают с действительностью, все произошло не так, как вы хотели, вы услышали не то, что хотели бы. И другие обижают нас, потому что их ожидания от наших действий или слов не совпадают с тем, что ожидали они.

Несправедливость и обида

Человеческая жизнь — это вообще одна сплошная непрерывная несправедливость. В каком бы Мире ты ни родился, можешь не сомневаться: несправедливостей на твой век хватит, было бы желание их выискивать!
Макс Фрай.

Обида часто связана с таким понятием как несправедливость. Мы часто обижаемся на то, что кажется нам несправедливым. За что на меня накричали? За что со мной так поступили? Чем я хуже его?

Но здесь скорее, больше возмущения, чем обиды.

Давайте задумаемся, а есть ли несправедливость. Ведь это то, что мы придумали сами, наши мысли. Это мы решили, что справедливо, а что нет.

Жизнь такая, какая она есть. И она абсолютно справедлива, каждый получает, что заслужил, что нужно для его развития.

Подумайте, есть ли в природе какая-то несправедливость? Все негативное, что с нами происходит, мы создаем сами, своим неправильным пониманием жизни и поступками. Это все просто наши убеждения. Если вы меняете свои суждения, убеждения, то и жизнь начинает относиться к вам по — другому.

Некоторые со мной не согласятся, я уверена. Как можно считать справедливым вот это или то? Но мир намного больше, чем мы о нем знаем, и не все нам в нем дано понять. Да и говорим мы сейчас не о гневе и возмущении, которые вызывает несправедливость, а именно об обиде.

Непонимание и обида

Мы обижаемся, когда нас не понимают самые близкие люди. Нам кажется, что нас не любят, не ценят и т.д. Но ведь мы такие, какие есть и мы имеем право на собственное мнение.

Почему вас не понимают? Потому что у каждого человека свое представление о мире, о людях, о том, что правильно, что нет. А сами вы всегда понимаете других? Готовы ли вы их понимать? Если так сложно порой понять себя, то насколько сложнее понять другого! Не всегда и не каждого мы можем и, что самое главное, хотим понять!

На многое в жизни нужен более глубокий взгляд, взгляд со стороны, отстраненный, хоть иногда, от нас самих!

Особенно сильно мы обижаемся на тех, кто для нас важен, кого мы любим. Мы иногда не обращаем внимания на обидные слова в очереди в транспорте, но слова лучших друзей мужа, жены, родственников, можем помнить очень долго. Потому, что эти люди для вас значимы, вам важно их отношение к вам. Они обычно и задевают вас по самому больному.

А сами кого вы больше всех обижаете? (и не говорите, что на вас никто никогда не обижался!)

С чужими людьми мы еще подумаем, сказать что-то или не сказать. А вот с родными… Вспомните, какие обидные слова мы порой говорим друг другу.

Сдержанно, говорите, пожалуйста, сдержанно…

Бережно,.. не спеша, подбирая слова…

Не кричите в сердцах. Всё так тонко… и нежно

Пред жестокостью слов беззащитна душа…

Временно, вы поймите, мы здесь с вами временно…

Времени не теряйте на злые дела…

Без того краткий срок, для чего сокращать преднамеренно?..

.Я вас очень прошу, подбирайте слова!..

Сдержанно, говорите, пожалуйста, сдержанно…

Бережно,.. не жалейте для милых тепла…

Нежными… пусть слова, как душа будут нежными…

Пусть дела будут добрыми, а дорога — светла!..

Временно, вы поймите, мы здесь с вами временно…

Анастасия Ларецкая

Неправильное понимание и восприятие ситуации

Ведь иногда бывает так, что на самом деле вас никто и не хотел обидеть, вы сами восприняли так ситуацию.

Например, родители часто обижаются на своих взрослых детей. Но и детям иногда даже в голову в голову не приходит, что такой поступок или слово обидит, ведь они не были на их месте.

Часто обида возникает, когда человек стремится быть нужным, ущемляя свои интересы, у него копится усталость, раздражение и он начинает обижаться, что его не ценят. « Я для вас все, а вы!» Человек ожидает такого же отношения к себе.

Бывает, что человек хочет помочь кому-то по доброте душевной, а в ответ получает обидные слова или, наоборот, обижает этим другого (ущемляя его самолюбие)

Никогда не спешите помогать, не лезьте с советами, если вас никто об этом не просил.

Обида и наши внутренние проблемы

Иногда человек обижается на такие пустяки, на которые другому и в голову не придет обидеться. Обида — это реакция на наши внутренние проблемы. Ведь у каждого свои болезненные точки.

Часто обида — это желание более высокой оценки вас, ваших поступков, достижений. Чем больше у человека внутренних проблем (неприятия себя в чем-либо), тем легче его обидеть.

Обижают не нас, мы обижаем себя сами, реагируя подобным образом. Мы просто бессознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес.

Очень сложно признаться себе, что в нас есть качества, которые мы сами в себе не принимаем. И именно поэтому нам так больно, когда нам на это указывают.

Как простить обиду

Как научиться прощать людей и отпускать обиды?

  • Прежде всего, постарайтесь успокоиться и проанализируйте ситуацию, нейтрально, вдумчиво, критично, делая для себя правильные выводы. Разберитесь, что вас так сильно зацепило и почему. Может быть, вы сами были виноваты в ситуации или просто неправильно ее восприняли.
  • Попробуйте изменить отношение к ситуации, посмотреть на нее со стороны, попробуйте понять своего обидчика.

Вы ведь не обижаетесь на плохую погоду, которая сорвала вам отдых, на кошку, поцарапавшею вас до крови. Вы скажите — у них нет ума.

Но подумайте о том, что люди тоже обижают вас, чаще всего не подумав. В этот момент они думают о себе, а не о вас (кто то срывает на вас плохое настроение, ему надо выпустить пар, обвинить кого-то и т.д. )

Конечно, иногда могут обижать в отместку, чтобы сделать кому-то больно. Ну, здесь уж вы сами заслужили. Иногда такое отношение вы провоцируем сами.

Что же надо сделать, чтобы убрать негативные эмоции и перестать страдать и от давних обид тоже?

  • Написать все претензии на листочек. Спросите себя: На что и почему я обижаюсь? Что я могу сделать, чтобы отпустить обиду? Когда ответы будут найдены, напишите обидчику письмо, не стесняясь в выражениях, выскажите ему все. Потом порвите письмо. Вам станет намного легче.
  • Можно использовать якательный перевод (одну из Симоронских техник) — описываем конфликт с кем-то обидевшим вас, потом заменяем все местоимения он/она (обидчик) на «Я».
  • Стирание обиды (пересмотр по Кастанеде, техника основа на том, чтобы вытащить старую обиду, посмотреть на нее с новых позиций и отпустить, можно проделывать много раз, пока реально не станет легче, все в сочетании с правильным дыханием).

Помните, что никто не сможет вас обидеть, если вы не захотите это принять и обидеться сами.

  • Если вы человек очень обидчивый, то лучше всего найти все ваши больные точки, ведь обижаетесь вы обычно на одно и тоже и поработать с этим. Способов для этого существует достаточно.

И если уж мы хотим тепла и понимания от других людей, нужно самим научится понимать других, принимать их такими как они есть. Отдавайте свое тепло, не ожидая ничего взамен.

Как простить обиду вы уже знаете. Относитесь к миру и людям так, чтобы всем становилось от этого хорошо. И мир ответит вам тем же.

Как простить обиду: советы психолога по освобождению и избавлению от прошлого

Как простить человека который сделал больно. Несправедливость и обида

Пожалуй, каждый человек знаком с обидами. Но о них можно говорить в двух контекстах: обидчивость как черта характера и невозможность простить старые обиды. В данной статье речь пойдет о втором варианте: как простить обиды и начать свободно жить.

Обиды – камни, привязанные к шее и тянущие на дно. О каких бы обидах не шла речь, всегда хуже тому, кто их помнит, нежели тому, кто их нанес. Умение прощать жизненно важно, но дано не каждому. Это одно из высших умений. А чтобы было проще ему учиться, нужно понять: прощение нужно вам, а не обидчику.

Суть обид

Обида – переживание, связанное с тем, что кто-то не хочет или не может соответствовать вашим ожиданиям.

Как и каждая эмоция, обида необходима, но в меру. Она позволяет управлять своим поведением и адаптироваться к новым условиям, сигнализирует об изменениях. Через обиды мы познаем суть человеческих отношений и вливаемся в мир, растем личностно. Но так происходит при условии проработки, прощения и забывания обид. В противном случае человек страдает и не развивается как личность.

Причины

Можно выделить несколько причин обид:

  • Обиды нередко рождаются из-за ваших ошибочных ожиданий в отношении других людей. Учитесь адекватно оценивать ситуацию, отношения, людей.
  • Другая причина обид – конфликты, противоречия, разногласия. Поймите, что они есть всегда. Сами по себе эти явления нейтральны. Окраску они приобретают в зависимости от поведения участников. Тут-то и важно для того, чтобы противоречие вылилось в новый совместный продукт и личностный рост каждого, рационально решать вопросы в конфликтах.
  • Обида как манипуляция – третий вариант. Возможно, вам не хватает внимания или вы не умеете общаться, не знаете иных путей достижения желаемого.

Условия возникновения обиды

Обида возникает не всегда. Как минимум, обидчик должен быть значим для оппонента, то есть чаще обиды встречаются в близких межличностных отношениях. Но это не единственное условие.

  • «На дураков не обижаются». Не обижаются и взрослые на детей, не обижаемся мы на непогоду или насекомых. Для развития обиды важно видеть в оппоненте подобного себе человека, равного.
  • Соглашения (письменные или устные). Если по доброте душевной человек привык что-то делать, а потом не смог, то велика вероятность, что на него обидятся. Так как невольно его добрые дела в глазах партнера стали обязанностью. Или наоборот: вы помогали, а вам в помощи отказали. А ведь вы считали, что это само собой разумеется. То же актуально для подарков и поздравлений.

Итак, обида всегда возникает только в близких отношениях. В ситуации, когда человек для вас не значим или в целом плохо относится к вам, то возникает море других эмоций и чувств: раздражение, злость, возмущение, но не обида.

Зачем прощать

Что происходит с тем, кого обидели?

  • Обида отражается на здоровье психосоматическими заболеваниями.
  • Обида управляет вашим мышлением и поведением, которое становится ориентировано на уменьшение страданий от переживаний (включаются защитные механизмы).
  • Обиды чреваты ссорами и депрессией, так как за одним воспоминанием всегда следует море других.
  • Обиды – предвестники хронического эмоционального стресса. При стрессе активизируются все защитные силы организма, что хорошо в экстренной ситуации: мы лучше видим, сильнее бьем, быстрее бежим, креативнее действуем. Но для постоянной жизни такое состояние не годится, так как в таких условиях организм быстро износится физически и психически, иммунитет ослабнет.

Что еще испытывает человек при стрессе, какие две реакции популярны: страх (бегство) и гнев (нападение). При обиде мы испытываем то же самое, но убежать от нее нельзя, значит, остается нападать. Агрессия (скрытая, явная, внутренняя по типу «люблю и ненавижу») всегда сопровождает обиду.

Обиды делают нас злыми и больными. Потому и нужно уметь прощать. Отпуская обиды, вы:

  • очищаете свой организм от тех эмоций, которые уже вызваны образами обидчиков, ситуаций;
  • проводите профилактику появления негативных эмоций в будущем;
  • высвобождаете интеллектуальные, физические и психические силы для построения новых жизненных планов, саморазвития, творчества и достижения социального успеха (высвобождаете место в мыслях и силы в действиях).

План действий

Избавление от обид предполагает избавление от эмоций (положительных и отрицательных). Сначала важно сделать образ обидчика нейтральным, а позже он сам отойдет в бессознательное.

Цель работы над собой – развитие саногенного (оздоравливающего) мышления. Ваша задача – перехватить у обиды управление мышлением и поведением, то есть жизнью. Для этого важно не только простить обиды, но и понять принцип их формирования.

Основы саногенного мышления

  1. Прежде всего нужно понять, что обижаемся мы в тех случаях, когда приписываемое нами человеку поведение (ожидание) не совпадает с реальными фактами (реальность).
  2. Вы находитесь в плену прошлого, что вредит вам и вашим близким в настоящем.

    Если постоянно воспроизводить в памяти обиды и переживать их снова и снова (а этим вы и занимаетесь), то время не вылечит никогда.

  3. Сведите ожидания к минимуму. Не приписывайте людям стереотипы поведения.
  4. Понятно, что совсем без представлений жить невозможно. В таком случае важно строить реальные ожидания.

  5. Ослабить эмоции позволит рефлексия. В расслабленном состоянии нужно вспомнить обиды и представить себя в этой ситуации, но отстраненно. Так, словно вы сторонний наблюдатель. Подробнее об этом читайте в статье «Саногенное и патогенное мышление – что это в психологии. Обучение концепции Орлова».

  6. Ослабить обиду позволит концентрация на ваших ожиданиях, а не на действиях оппонента.
  7. Теперь постарайтесь найти причину альтернативного поведения оппонента.
  8. После этого постарайтесь принять оппонента таким, каков он есть, и признать его право на свободу (альтернативное поведение).

  9. В спокойном состоянии проиграйте ситуацию еще раз, важно сохранять отстраненность.

Всему виной ожидания

Ваши ожидания относительно поведения другого человека требуют особого внимания. Проигрывайте не только саму ситуацию, но и обращайте внимание на свои мысли. После этого нужно ответить на ряд вопросов:

  1. Как должен вести себя человек, чтобы я не обижался?
  2. Откуда берутся мои ожидания?
  3. Насколько они реальны?
  4. Можно ли их больше приблизить к реальности?
  5. Может ли партнер соответствовать этим ожиданиям?
  6. Партнер знает о моих ожиданиях?
  7. Что мешает мне рассказать об этом и изменить ожидания?
  8. Почему оппонент так поступает?
  9. Какие мотивы его ведут?
  10. Ему известно о моих ожиданиях? Если да, то почему он так не поступает.
  11. У него другие интересы и желания, цели?
  12. Мои ожидания противоречат его убеждениям?
  13. В заключение обязательно произнесите: я не имею права судить и оценивать другого человека, в противном случае я не признаю в нем личность и пытаюсь подогнать под некий стандарт, лишить свободы. А такого права нет ни у кого.

Как бы странно это не звучало, но если вы хотите отпустить обиду, то нужно найти оправдание обидчику, а не порицание. Если ничего не приходит в голову, то можно просто сказать: «Я уверена, у него были на то серьезные причины. Я его прощаю».

В завершение стоит проговорить и прощение к себе. А прощая обидчика, важно найти, за что поблагодарить его. В конце концов, вы всегда можете поблагодарить за опыт.

Послесловие

Механизм обиды таков: мои ожидания относительно другого человека, мое видение его поведения, рассогласованность этих элементов. Не станет одного компонента (звена) – не будет и обиды.

Избавиться от обид, отпустить прошлое и начать жить будущим можно только изменив мышление, перефокусировав внимание с обид и их подпитки на новые планы.

Всегда помните о том, что обиды бессмысленны.

  • Во-первых, они разрушают того, кто их удерживает.
  • Во-вторых, подумайте: вы считаете обидевшего выше вас, он указал в больное место? Если да, то не стоит ли адекватно воспринять критику и постараться дорасти до этого человека? А если он сказал неправду, оказался ниже вас, то зачем придавать этому значение и опускаться до такого же уровня?

«Сократ никогда не обижался. Он справедливо говорил, что это или его не касается, или если касается, то поделом. Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойней тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и менее достойный, чем ты, то обижаясь на него, ты его возвеличиваешь своей обидой, а себя унижаешь», – М. Е. Литвак.

Как научиться прощать близких людей и отпускать обиды

Как простить человека который сделал больно. Несправедливость и обида

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью…

2 2812 30 Августа 2021 в 08:54

И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?

Обида — очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.

Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.

Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?

Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.

К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей — супругов, родителей, собственных детей.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость — не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей — обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели анального вектора — это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку.

Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем разными векторами — свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором — обижается.

Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши —

  • родители, в особенности мама,
  • супруги или любимые,
  • дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, — это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль.

Мама — это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым.

С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, кожным вектором, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное — больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама — это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду — она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами.

С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство.

С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения.

Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований.

Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека.

Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки.

Мы перестаем противодействовать, а начинаем взаимодействовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам.

Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них.

И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни — когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей.

То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью.

Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает избавиться от обид, ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, — так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное — на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как простить обиду и не превратить свои отношения в кладбище погибших кораблей – Круглосуточная психологическая помощь онлайн

Как простить человека который сделал больно. Несправедливость и обида

Когда я начала писать статью про то «как простить обиду и не превратить свои отношения в кладбище погибших кораблей«, мне вспомнился куплет из старой песни:

«Что так сердце, что так сердце растревожено, Словно ветром тронуло струну, О любви немало песен сложено,

Я спою тебе, спою ещё одну…»

И вот откуда такая ассоциация: на запрос «обида» поисковик выдает 3 млн. статей. Написано про то, что надо простить обиду. Что обижаться нельзя, обида – это зло. Что её надо превращать в любовь, ведь она разрушает душу и тело. Много написано, очень много. Но я, пожалуй, напишу еще. И выступлю в защиту обиды.

Я лично долгое время «не обижалась». Хотите, расскажу, как это было? Представьте себе подводную лодку. Когда в обшивке появляется пробоина, моряки задраивают отсек, чтобы вода не затопила всё судно. И чем больше отсеков залито водой, тем меньше шансов у лодки всплыть.

Я не обижалась. Я ставила близкому человеку «галочки» за каждый поступок, причинивший мне боль, и заполняла отсеки отношений водой «прощённых» обид. До тех пор, пока лодка не тонула. И тогда на отношениях ставился крест.

Иногда пробоина была таких размеров, что лодка шла ко дну сразу, а иногда для этого требовалось время. Когда я очередной раз окинула взглядом собственное кладбище погибших кораблей, то подумала, что, наверное, лучше всё-таки обижаться. И поставила на свои лодки систему откачки воды. И отправила ремонтную бригаду на курсы повышения квалификации.

Все уже знают, что «не нужно обижаться». Что обидеть тебя невозможно, если ты сам решил не обижаться. Что обида откликается в теле болезнями.

И, тем не менее, мы ничего не можем с собой поделать — мы продолжаем обижаться. Особо осознанные думают, что с ними этого не происходит. Я тоже так думала.

Но задумайтесь: если вы вынуждены постоянно делать что-то для прощения обиды – значит, вам все время есть что прощать, и значит, вы все равно постоянно обижаетесь?

Как-то на терапевтической группе под названием «Как простить обиду» участница рассказала, как из-за мелкой обиды она разорвала отношения с самой близкой подругой. При этом она сказала: «Нет, мы просто перестали общаться – но я была на нее совершенно не обижена!» И то, что нелепая размолвка стоила ей десятилетней дружбы с действительно близким человеком, в расчёт уже не бралось.

Право на обиду

Вы имеете право на обиду. Честно. Вы имеете право на злость, на гнев, на боль, на печаль. Обида – это всего лишь сигнал: «То, что происходит, для меня неприемлемо!»

Я предлагаю вам посмотреть на обиду как на переживание несправедливости и беспомощности в значимой для вас ситуации. Это переживание состоит из эмоций злости, печали и сопровождается душевной болью.

Мы воспринимаем любую несправедливость по отношению к нам как наказание. Когда тебя незаслуженно, несправедливо наказывают, ты чувствуешь боль. Мы даже иногда сравниваем обиду с пощёчиной. И иной раз действительно, прямо-таки физически её ощущаем.

Когда ребенка шлёпают, ему больно. Когда нас «шлёпает» несправедливость, нам тоже больно. И чем больше несправедливость, тем больнее. И если мы не в силах ответить, если мы беспомощны, то боль еще больше.

Не всякая несправедливость ведёт к обиде, и не всякая беспомощность её рождает. Но их одновременное переживание – прямой путь в страну злости, боли и печали.

Справедливость — это субъективное мнение человека о том, как должен, обязан быть устроен мир с точки зрения прав и обязанностей. То есть, в принципе, это свод законов и этических норм конкретного человека, регулирующий, по его мнению, «правильное» и «неправильное».

Когда мы говорим «это несправедливо», мы имеем в виду «это неправильно для меня с точки зрения моих собственных представлений о том, как должен быть устроен мир».

Справедливость тесно связана с наказанием и наградой за конкретные поступки и деяния. Справедливо – значит «с правдой», «с правом», «с правилами». Она поддерживает нашу модель мира и помогает нам ориентироваться в нём. Справедливость выполняет функцию сигнала «это мне не подходит» и «это не соответствует моим ценностям».

Помогите: не могу простить обиду!

Итак, справедливость – это мое собственное измышление, мое мнение о «хорошо» и «плохо». Тогда кто меня «шлёпает»? Классическое «я сам». И что тогда означает «простить обиду»? Нет общей справедливости для всех. У каждого она своя. Но мы всё время об этом забываем.

Несправедливо – это значит: «Не по моим правилам».

И если говорить о том, как по-настоящему уменьшить количество обид в своей жизни и как простить уже имеющиеся обиды, то реально работающий способ — менять собственное мнение о справедливости.

И менять устаревшие стратегии поведения, основанные на этих правилах. «Моя справедливость ничуть не более справедливая, чем справедливость того, на кого я обижаюсь». Но об этом – в следующей статье.

Вы не ответственны за обиду. Но вы ответственны за то, что вы с ней делаете.

Часто получается наоборот — это обида с вами что-то делает. С вами, или с вашими отношениями. Дальше мы поговорим о способах, которые отнимут власть у вашей привычной обиды, и передадут её вам. А дальше – уже ваш выбор, что с этой властью делать.

Основная задача всех техник на прощение обиды – выйти из режима «автоматического реагирования» в режим «осознанного выбора поведения». То есть осознать, что вы обиделись, разрешить себе это, но не пойти на поводу у своей привычной поведенческой стратегии, а выбрать то, что в данный момент будет для вас наиболее благоприятным и эффективным.

Это выбор может быть любым: простить обиду, не включиться в обиду, ответить дружелюбно, ответить агрессивно, защитить свои границы, пустить в свои границы – всё, что угодно. Главное, что сделаете вы это не на автомате, подчиняясь вашим привычным стратегиям поведения, и не под влиянием обиды.

Техника «СТОП!»

Применяется для перехода из «режима автомата» в «режим осознанного выбора»

Задача: Выход из автоматического реагирования на уровень осознания, для возможности осознанного выбора поведения.

Инструкция:

Шаг 1. Как только вы понимаете, что чувствуете обиду, скажите себе СТОП.

Шаг 2. Если есть возможность, уделите себе 5-7 минут.

Если такой возможности нет, постарайтесь сделать перерыв в ситуации под каким-либо предлогом и на время прервите контакт с обидчиком. Или просто переключите внимание с собеседника на свое дыхание.

Глубоко подышите животом минуту-две. Сделайте минимум 10 вдохов.

В это время не думайте о ситуации, просто внимательно следите за дыханием. В этот момент вы не даете запуститься вашим автоматическим, привычным стратегиям поведения. Вы переходите в осознанный режим бытия.

Шаг 3. Когда дыхание придет в норму, скажите себе (мысленно, или вслух):

«Я сейчас обижен на … Я злюсь на … за то, что … Я чувствую, что со мной поступают несправедливо. Я могу сейчас обидеться, прервать контакт, накричать на обидчика или простить свою обиду. Я имею полное право на это. Я могу выбрать любой способ реагирования.

Я хочу выбрать самый эффективный способ реагирования.»

Снова глубоко подышите животом минуту-две.

Выберите тот способ, который вам кажется наиболее эффективным в этот момент.

Попробуйте применять этот метод в своей жизни, и вы увидите, как изменятся обидные для вас ситуации и ваше в них поведение. И ваши в них ощущения.

Техника «Нет сил»

Применяется, когда личных сил и ресурсов недостаточно, чтобы адекватно отреагировать на ситуацию. Когда сил не хватает и разум не включен. В этом случае обида может «вспыхнуть» автоматически: просто потому, что у вас сейчас нет ресурсов отреагировать по-другому. Кажется, тронь хоть пальцем – уже расплачешься, или устроишь скандал.

Задача: не дать себе застрять в обиде.

Инструкция:

Шаг 1. Осознайте, что вы обиделись. Назовите чувства, которые вы сейчас испытываете – злость, гнев, страх, печаль, жалость к себе.

Шаг 2. Осознайте, что в вашей голове постоянно крутится ситуация обиды. Скажите себе, что другой человек не является непосредственной причиной ваших чувств.

Шаг 3. При необходимости выразите физически свои чувства: уединитесь, и можете топать ногами, кричать, рычать, размахивать кулаками, приседать, отжиматься от пола. Любая эмоция – это всего лишь энергия. Она сама по себе ни «плохая», ни «хорошая».

задача — в безопасной обстановке, без окружающих людей, физически «спустить пар», не дать энергии застрять блоком в вашем теле. Делайте упражнения интенсивно, на 100%. При высокой интенсивности энергия эмоции быстро закончиться. Представляйте не обидчика, а просто отпускайте энергию: не сопровождайте свои действия мыслями о ситуации, просто ПРОЖИВАЙТЕ эмоции.

Шаг 4. Повысьте свой энергетический уровень. Выпейте стакан сладкого крепкого чая. Съешьте одну конфету, одну ложку меда. Проделайте курс восстанавливающего дыхания животом.

Техника «Скольжение над обидой»

Задача: не включиться в ситуацию, оставить ее за пределами своих мыслей и своего тела

Обязательно мысленно скажите обидчику СПАСИБО.

1. «Телевизор»: Представьте своего оппонента на экране телевизора и просто выключите у него звук.

2. «Стена»: постройте мысленно между вами и обидчиком прозрачную стеклянную стену, через которую не проникают его слова.

3. «Голый на унитазе»: Представьте своего обидчика в комичной, смешной, глупой ситуации.

Техника «Я выше обиды»

Задача: не включиться в ситуацию, выбрать «быть правым или быть счастливым», позволить другому человеку быть таким, какой он есть.

Представьте ситуацию: жена целый день в ожидании вечера, прекрасный ужин на столе, свечи, легкая музыка. Но вот открывается дверь, муж входит в квартиру и с порога что-то бурчит, у него нет настроения или он устал. Его слова обидны. Как ей поступить? Простить обиду или обидеться?

Можно ответить в том же духе, и тогда испорчен не только вечер, но и весь следующий день. А можно позволить ему «побурчать», и тем самым дать возможность выпустить пар, а затем продолжить вечер.

В личных отношениях есть правило: или ты доказываешь свою правоту и становишься несчастным и непонятым, или идёшь навстречу, оставляя за близкими право быть собой, и становишься понимающим и счастливым.

Но помните: здесь тоже есть грань, не стоит действовать в ущерб себе! Если вопрос для вас принципиально важный или систематически доставляющий вам слишком много боли, есть смысл спокойно выяснить причины ранящего вас поведения партнера. И выбрать для этого подходящий момент.

Идея техники: Мне обидно, но стараюсь понять тебя и даю тебе возможность так себя чувствовать, я не буду дальше обижаться, мы можем вместе изменить ситуацию.

Техника «Адекватный ответ обидчику»

Задача — отстаивание собственных границ

Обязательно мысленно скажите обидчику СПАСИБО

Шаг 1. Глубоко подышите животом минуту-две.

В это время не думайте о ситуации, просто внимательно следите за дыханием. В этот момент вы не даете запуститься вашим автоматическим, привычным стратегиям поведения.

Шаг 2. Если у вас достаточно сил, и вы берёте на себя ответственность за свои поступки – вы можете выбрать сильную позицию зрелого человека и дать осознанный адекватный отпор обидчику.

Например, в ответ на хамство продавщицы, вы ясно заявите, что не намерены общаться в таком тоне и требуете уважительного обращения, а при необходимости обратитесь к администратору. Или шутливо, но твердо остановите свою приятельницу, которая нелестно отзывается о вашем наряде.

Или защитите своего сына, когда на родительском собрании классный руководитель перейдёт с обсуждения его проступка на оскорбление его как личности.

Это довольно жёсткая техника. Она основана на древней притче. Ученик спросил Конфуция: «Правильно ли отвечать добром на зло?». Учитель ответил: «На зло отвечают справедливостью. На добро отвечают добром». Успех её применения зависит от того, сможете ли вы действовать осознанно, или будете находиться под влиянием ваших автоматических реакций. Поэтому не пропускайте шаг 1.

Что делать с обидами дальше

Практикуйте эти техники прощения обиды в своей жизни. Отмечайте, что у вас срабатывает, что – пока нет. К каким автоматическим реакциям вы склонны. Как меняется ваш выбор, когда вы переключаетесь из автоматического режима в осознанный. И как меняются реакции людей, с которыми вы общаетесь.

Помните: это техники скорой самопомощи. Если ситуации обиды постоянны, затягивают вас, мешают вашим отношениям, отягощают вашу жизнь, вы не знаете как простить обиду – необходимо разбираться с вашими внутренними установками всерьез, и делать это лучше вместе со специалистом.

Возможно, ваши правила справедливости далеки от реальности. А, возможно, ваши обиды вполне обоснованы, и менять нужно не столько ваши правила, сколько правила отношений и ситуацию, в которой вы оказались.

Об этом мы поговорим в следующей статье «Что такое обида.

Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться» (статья доступна только подписчикам нашего сайта, поэтому рекомендуем Вам зарегистрироваться в форме ниже, если Вы ещё не делали этого).

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.